100 % Huérfano del Infanta

 

TITULO 100 % Huérfano del Infanta                          
AÑO siempre
PROTAGONISTAS todos
AUTOR Juan Manuel Orozco

Ser huérfano, no es una decisión propia pero desgraciadamente si es bastante habitual, ser huérfano de la Guardia Civil ya delimita bastante más el número de personas que se ven afectadas, pero ser huérfano de la Guardia Civil y haber pasado por alguno de sus colegios, ya hace una criba considerable, cumplir estas tres premisas da derecho a gritar a los cuatro vientos y con orgullo, que se es “HUERFANO” pero ojo al dato, solo al 99,99%,  para conseguir el 0,01 restante, tienes que haber pasado al menos por la mitad +1 de las siguientes situaciones:

DORMITORIO

  • Si te has levantado más de una vez jurando en arameo a la vez que gritabas “¡Jo! un poco más…..”
  • Si te levantabas tan “potente” que llevabas la toalla colgada y no del cuello precisamente.
  • Si has ido temerariamente al WC a realizar aguas mayores con tan solo una hoja de libreta o de una revista a color.
  • Es más, si has ido alguna vez al WC sin papel y deambulabas como alma en pena del principio a fin y de fin a principio de los WC a la vez que picabas y preguntabas ¿Tienes papel?
  • Si le has contestado al del apartado anterior, “Que no tio, que ya te lo dije hace un minuto tío plasta”
  • Si has ido valientemente al WC con un Interviú, Papus o similar convenientemente camuflado entre el pijama o incluso entre otra revista o libro.
  • Si se te han salido los ojos de las orbitas esperando a ver si te dejaban algo de caldo en la lata de mejillones con la que el afortunado receptor de un paquete se estaba preparando un opíparo bocata.
  • Si te ha faltado algo de tu taquilla, comida, dinero, ropa….etc.
  • Si has ido por el pasillo de los pisos por la noche acordándote del que tenía que cambiar los pilotos verdes fundidos y no lo hacía nunca.
  • Si has estado plácidamente dormido y te ha deportado una “lluvia” de extraña procedencia…al menos hasta identificar las risas de los bromistas de turno.
  • Si al descalzarte alguien próximo a ti te ha dicho “Dios, como te cantan los pies”
  • Si has “esnifado” pedos debajo de las sabanas.
  • Si te has acurrucado bajo las sabanas echando el vaho para mantener el calor incluso habiendo ejecutado previamente el punto anterior.
  • Si has leído alguna novela con linterna bajo las sabanas.
  • Si has escuchado historias de miedo en la radio por la noche.
  • Si te han hecho la petaca.
  • Si has sido capaz de no hacer la cama de forma completa entre cambios de sabanas.
  • Si has saltado o subido a los pisos a las horas prohibidas.
  • Si has tenido alguna ducha de agua fría en la que estoicamente has aguantado al menos dos segundos.
  • Si aún te estas preguntando porque en el Infanta te lavabas los dientes antes de ir a desayunar.

COMEDOR

  • Si has mojado en el café los bocadillos que hacías con la sobreasada, pate, chorizo, mortadela….
  • Si mientras ejecutabas el punto anterior, te ha caído el pan en el café y té ha manchado (a ti o alguno de la mesa) la camisa puesta limpia ese mismo día.
  • Si has sentido que tu aparato digestivo estaba a punto de reventar por la parte del tubo de escape, después de un copioso desayuno.
  • Si después del episodio anterior has dejado las blancas letrinas “turcas” como un mosaico de una gama de cromáticos marrones.
  • Si te has tirado con un poseso a por una placa cuando iba de retirada para la cocina para poder untar un trozo de pan tan grande como pudieses en la salsa del ragú o similares.
  • Si te has comido o al menos has oído hablar sobre los bocadillos de pasta de dientes.
  • Si al menos una vez llegaste a la estación sin ningún bocadillo ni tan siquiera la fruta del paquete.
  • Si te has comido al menos tres bocatas de filete de chicle.
  • Si has comprado porras un domingo por la mañana.
  • Si te has apostado las galletas o la naranja del postre y has ganado y perdido al menos una vez.
  • Si has movido disimuladamente la placa del segundo plato con intención de variar la suerte del reparto de pechuga o muslo.
  • Si al oír romper un plato has gritado como un poseso “PLATO, PLATO”.
  • Si has mendigado en la puerta de la cocina por una placa con croquetas.
  • Si aún a día de hoy conservas una buena potencia y eficacia de disparo con bolas de miga de pan.

CLASE

  • Si te has medio dormido en alguna clase de la mañana aprovechando que tenías la mano apoyada en la barbilla. Los que se han dormido profundamente tienen punto extra.
  • Si en la situación anterior te has despertado o lo ha hecho el profesor y no tenías ni idea de donde estabas en ese momento o incluso llegaste a decir “déjame mama”.
  • Si cuando te han preguntado en clase te has hecho el loco disimulando estar pensando en otras cosas con la sana intención de que pensase que estabas muy concentrado y no merecía la pena molestarte.
  • Si cuando te han señalado en clase para preguntarte y tu hábilmente te has inclinado hacia un lado como dejando pasar el “disparo” amablemente para tu compañero de detrás.
  • Si cuando el profesor ponía intención de preguntar tú te acordabas de que hacía mucho que conversabas con el creador y te ponías a rezar como un poseso.
  • Si cuando te hacían una pregunta concreta tú respondías de todo menos cualquier cosa que tuviese que ver con la pregunta.
  • Si al ir a gimnasia no has dicho alguna vez “Joder con el Espinazo y el coñazo de las tablas”
  • Si has fabricado y usado chuletas para copiarte.
  • Si has empleado más tiempo en fabricar las chuletas que él que te que hubiese llevado estudiar el tema.
  • Si has participado directa o indirectamente en alguna apropiación indebida de exámenes.
  • Si has conseguido material de papelería de una manera poco ortodoxa.
  • Si alguna vez en clase de religión te cayó encima del papel las babas de la pipa del Padre Esteban.
  • Si has tenido las suficientes agallas para pirar (hacer pellas) una clase en el Infanta.

OCIO

  • Si has estado al menos dos veces castigado en el estudio un domingo.
  • Si has pasado más de dos plantones y durante ellos, has repasado el árbol genealógico del inspector de turno.
  • Si has sido responsable (parcial o total) de que pusiesen algún plantón.
  • Si te has acordado amablemente y por su puesto sin culpa ninguna de la madre del ejecutor del punto anterior.
  • Si estabas en la época de los vales, quedarte sin todos al menos una vez.
  • Si has enviado alguna vez una pelota fuera del colegio en cualquiera de los campos de baloncesto, balonmano, tenis, futbol o frontón.
  • Si has saltado la tapia para ir a buscar la pelota.
  • Si has saltado la tapia para ir a buscar la pelota, la has devuelto y luego te has pirado por el barrio.
  • Si te has preguntado alguna vez ¿Para qué queremos dos pistas de tenis?
  • Si has tenido alguna vez gusanos de seda y te los has metido en la boca.
  • Si has ido más de 3 veces a los pinos de paseo dominical.
  • Si has bajado “ilegalmente” a la imprenta a por morera para los gusanos de seda.
  • Si has comido algún bocata en Kinito de chistorra, morcilla de arroz, tortilla francesa….
  • Si has jugado partidos transcendentes en el futbolín de Kinito.
  • Si has jugado al Mus en Kinito o en los cuartos de estudio de las familias.
  • Si has salido o entrado al Infanta por la “puerta de atrás” (tapia cercana a las pistas de tenis).
  • Si te has quedado sin dinero un domingo habiendo recibido un giro para todo el mes el día anterior.
  • Si has merodeado la lista de los giros con el fin de sablear (pedir prestado) a alguno de los agraciados esa semana.
  • Si has ido al menos 3 veces al parque Berlín con intención de ligar.
  • Si sabes lo que es la “Guía del Ocio”.
  • Si has subido a un autobús o metro y pasaste sin pagar a la vez que enseñabas el carnet de huérfano.

SUPERVIVENCIA Y VARIOS

  • Si has tratado de engañar a don Jesus Carbayude al echar la ropa a lavar, especialmente con tachines y calzoncillos.
  • Si no te has preguntado al menos una vez, ¿Cuándo será mixto el Infanta de una vez? y ¿Cuándo cubrirán la piscina?
  • Si te cayó algún collejón, capón o similares.
  • Si te has tirado un cuesco y has visto como le echaban la culpa a otro y tú te callabas.
  • Si has dejado los calzoncillos como si fuese una parte del cuadro de la “Rendición de Breda” concretamente la zona de las lanzas.
  • Si tus manos se ha agrietado hasta tal punto que tenías rajas de 2 ó 3 mm de ancho.
  • Si has curado algún mal de articulaciones o golpe a base de linimento.
  • Si has quemado una lata de betún y lo has utilizado como carboncillo.
  • Si en las rodillas tienes la piel 3 milímetros más gruesa de los continuos rasponazos ocurridos en el patio central o el campo de abajo.
  • Si al paso de una muchacha por el Infanta te has quedado anhelado pensando mil cosas diferentes e incluso alguna de ellas, buena.
  • Si has tenido tanto frio en las manos que parecía que no tenías dedos.
  • Si has llorado con y sin lágrimas y en silencio.
  • Si has mirado alguna vez al cielo intentando ver tu casa.
  • Si te has sentido impotente ante una injusticia.
  • Si en tu día a día la palabra “gorroneo” no era una palabra que tenía cierto parecido al masculino de una enfermedad venérea (gonorrea) sino al presente de indicativo del verbo “gorronear”
  • Si has pedido insistentemente en más de una ocasión “la pava”.
  • Si has rebobinado la cinta del radiocasete con un bolígrafo.
  • Si has gritado como un energúmeno en celo ante un casto beso o una minifalda romana exhibida en los “extremos” dominicales del Infanta.
  • Si has ido a cantar la salve en mayo y lo has hecho en playback.
  • Si le has dado un collejon a alguien (habitualmente más pequeño que tu) y te has hecho el loco.
  • Si te has colado en alguna de las innumerables filas del Infanta, especialmente en la de la merienda.
  • Si has grabado tu nombre o al menos iniciales en algún pupitre o en las mesas del estudio.
  • Si has comido dátiles en la puerta principal.
  • Si te has tirado a lo bomba en la piscina nada más que te han advertido que estaba prohibido.
  • Si has hecho al menos 3 ahogadillas.Si a lo largo de tu vida has recordado con gran satisfacción a las personas que allí conociste y que hoy forman parte de tu familia…………..en fin, podía continuar un buen rato, pero nos gustaría que esto fuese participativo y pusieseis vosotros alguna situación típica del Infanta.
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Si has contestado si al menos a la mitad más una, tienes derecho a este carnet.

Image2Un abrazo hermanos